说什么爱

         谈什么感情，说什么爱呢？
         有时候，我真希望我的朋友们大量的向我倾吐他们的心事，这样我就可以去思考她们的事情，而将自己的苦恼置之脑后。可总有这样的夜，朋友们都入睡了，带着他们的快乐或者烦恼。而我，还保持着清醒，这个时候的我，如何是好？
         我边看电视剧边说演员演得好over，但到最后回放他们在这个故事中经历的所有过去的时候，我拿着纸巾不停抹眼泪。他们没有说过一个爱字，可是那不用说啊，那爱早已深深刻于心间。
         现在我是个坏人，是个邪恶的人。
         那种曾经喜欢后来厌恶的感觉糟透了，感觉是自己犯了无数的错误，对自己的判断能力产生了极大的怀疑。所以我以后不会找一个坏男人把。
         可能是我有毛病吧。

支离破碎

         一夜冷汗。
         一夜支离破碎。
         我用尽全部心力保护你，可是，最后还是失去了你。救不了你，便与你共赴死。
         那是一个梦。
         也许是10月透支了文字和眼泪。11月，我的文思和我的血液一样干涸。
         与日俱增的竟然是悲观的情绪，那只是一种情绪。
         不愿给自己打上所谓“悲观主义”的标签，事实上，我有点讨厌各种做作的标签。仿佛“阴暗”“悲观”是一种时髦，要靠这些来张扬自己的独特。我不要。
         要用心中相信的各种美好来打败同样相信的各种固有丑陋！
         也许常常是我没有信心，而已。

幼稚大王

         我本是幼稚的人，总要做幼稚的事。
         默默地做了些幼稚赌气地事情。
         有些心理上还过不去的坎，常常只能借助一些强制的物理形式来对自己进行拯救，虽然很明白要借助这些幼稚的手段正说明事情还没有完全看开，但是也没有别的办法，只能这样了。
         如果有恨，是不是为了证明它的反面“爱”曾经存在。不是的，爱的反面不是恨，是漠然。没有爱，也不想恨，只想追求一种漠不关心，这是对待那些人的最高境界。我正在修炼此道，要做Miss Cool。

         有意思的是，和好朋友的朋友一起吃饭，朋友的朋友说：“唐唐，你总是流露出一种少女的羞涩感。”我捂着嘴笑好久，马上被好朋友吐槽说：“她是大妈气质加上少男的羞涩。”我就笑得更厉害了。
         我知道，我身上有美好的品质，等待看到ta的人出现。

        今天让我有落泪冲动的有一句话：青春作伴的朋友，永遠不會老去。
        是的，我们永远不会老去。

爱上的，是一个好人

         最后，她终于知道，她爱上的，是一个好人。
         看完了《黎明之前》，略有感伤。与《潜伏》不同，这部片子对男女主角之间的感情发展着墨不多，但是轻描淡写的几笔，也足以让我动容。
         在顾老师的心中早已埋下了爱情的种子，最后她知道刘新杰就是031时，她留下了激动和幸福的泪水。那一刻，我仿佛能够体会到她的喜悦。一直惴惴不安的喜欢一个人，被他深深地吸引。可是对他的身份性格存有诸多疑虑，一直以为他站在自己信仰和组织的对立面，是自己的敌人，可是又那么喜欢他，承受着忐忑不安的甜蜜。最后，终于发现自己爱上的是和自己拥有共同信仰的男人，无法抑制的喜悦啊！只可惜生命在此刻也走到了尽头。
         那个年代的人们拥有的信仰力量太强大了。为了这种信仰，他们不惜牺牲自己，牺牲所爱。真是由衷地佩服他们内心的强大。我总是不敢想，换作我，我叛变了多少次。

         这篇在草稿箱放了许久，不知道为什么。最后还是发出来吧。

蜷缩一团

         北京的秋，短到不行。
         夏天到冬天，温度上似乎少了秋天的过渡，温度变化图不是平滑的曲线，就是一个折，一下子就折了下去。
除了穿衣着装上的困扰，更实际的困扰是，我又开始睡不暖被子，双脚一直处于冰冷的状态，为了暖和，只能蜷缩作一团。
        忽地哼唱起奶茶的《我等你》
       “我等你 半年为期 逾期就狠狠把你忘记 不止伤心的还包括一切甜蜜
        要等你 要证明自己 我可以纵容你在心底 也可以当你只是路过人而已”
        我有多恨冷天。
        ——————
       《潜伏》之后，再次涉足谍战剧——《黎明之前》，为了看吴秀波。看了三集，找到一个共同点，就是全心全意地忠于dangguo（不知道是不是敏感词，我自己屏蔽了好吧。）的dangguo精英，都一副倒霉催的样子，都被同僚给挤兑死了。我想起《潜伏》里李崖被余则成一耳光之后在办公室里流下的那滴泪，那晶莹的泪花真让我心生怜爱啊！
        想起李涯那委屈的小模样哦，来两句台词吧。
      “我运即国运啊。这种败类都这么重用，（摇头）我由衷地为dangguo的前途担忧啊。”
      “我不怕他携私报复。可是我就不明白一点，为什么这样的人总是得到重用，像你我这样忠心耿耿的却得不到好报呢？”
      “站长，我来本站两年了，从来没有休息过，睡觉都在办公室里。虽然在几个案子上有过失，但是，我是全力以赴啊。全站上下有目共睹，我该有资格晋升上校的。他余则成凭什么给我穿小鞋？”
跳tone了呵！
     “在顾晔佳的眼里，刘新杰是一个让人捉摸不透的家伙，他总是不停地喝酒，就连约会的时候也不例外，可是从来没见他醉过，他总是一副心不在焉的样子，可是身边的环境和人，什么也逃不过他的眼睛，他从来没主动对自己献过殷勤，可是每次见面，他总会带来一些小小的惊喜。除此之外，他的脸很英俊，他的笑容很纯真，他的气味很好闻，他是个很容易让女孩子动心的男人。”
        这样的男人，谁不喜欢啊。

不愿看到内心的牵连

         肤浅的快乐，也是快乐。
           ———————
         《80′后》从拍摄的手法上来看，真的不算拍的好，可是为什么我对这个故事这样印象深刻？我知道那个点是什么，是无论是否在一起，他们在彼此心目中的位置都不曾变过。
        “我绝望的渴望被爱，却不懂得如何去爱人。”
        “我们在进入爱情之前，都带着伤痕，但是所有的方法都试过了，吵过，放弃过，分开过，都是那么令人难过，可不可以，不分开了？”
        我一直在听电影的插曲《这么近，那么远》。
        这么近那么远
        走在世界的后面
        我埋首寻路
        不愿看到内心的牵连
        ——————
       好朋友问我为什么可以一直坚持写日记。我说，垃圾情绪需要有地方收藏，我不能用我这些难以分解的垃圾情绪去污染朋友，可以适度的倾诉，可是更多的还是要靠自己去分解。

当头棒喝

         与ws月余未见，今日相见。
         甫一见面，寒暄两句后，问我：“你到底怎么了？”我正欲开口细说，她又补了一句：“你别说着说着哭了啊。”我笑道，怎么会，已经好了我。于是将最近的心路历程细细道来，边说，ws以其犀利姐霸气姐的身份将我“痛斥”，一串“为了这么件事你值得么？你有没有想过ta当你什么都不是？你现在这样不是ta的错，是你自己有病！”当头棒喝，我一个感怀一个没经住，泪洒“匠人造型”。当时，估计ws和造型时就崩溃了，心里的os肯定是，你哭个什么劲啊！
         我在ws面前无法掩饰自己啊！其实以前这样的问题也会遇到，每一次我都给自己找一些自以为是的证据来证明不是这样。可是这一次，ws的每一句话都戳到我的痛处，把那些我可能不愿意承认的事实一一指出，要我面对一个可能犯了好多年的错误，一时间，真的好难承受。可是这些话，如果她不说出来，还是照顾我一时的情绪不痛不痒的说出来，我可能真的永远不会长进。
         ws说，你犯一次错可以原谅，可是你总是在同一个问题上不停的犯错误，不停的在一个坑里跌倒，完全就是自作孽，不可活。我说是的是的。
         后来我有一搭没一搭的哼唱着些稀奇古怪的歌，我问ws，我这样是不是特神经。她说，唱歌不神经，刚才在理发店一下子哭了才神经。我笑说，以前听你们跟我讲讲感情的纠结，我心里还多少有点不以为然，现在才发现最有毛病的是我，至少你们的纠结总还有点作用，跟对的人，总能对结果有所改变。我完全就自己内心戏了，白搭！
对啊，ws说，你错在总是对错误的人有错误的期待啊！我使劲点头，真的是我的错啊，这么些年，难道还不明白？
         “不过至少说明你还拥有真诚的情感”，ws又安慰我。
         “我们像电波发射台一样，一次次的发射出爱的讯号，期待收到一点点回应，证明我们不是宇宙中唯一的存在，好给我们自己一个继续在宇宙飘浮下去的理由。只是常常，我们收到的，只是自己的回音而已。。。<康永，给未知恋人的爱情短信＞ ”
         纵然与爱情无关。

悲哀的是

         悲哀的是，想要的，总是得不到。

         悲哀的是，到最后，不知道想要的是什么。

         最近在发生一件诡异的事情，我的一个初中同学，每天都在QQ上跟我说话。一开始是请我原谅，去年十月发生的事情，大概我也曾提过。过程无需赘述，结果是我难过了一天后，决定放弃一个朋友，再也不理他。在大家都看得到的地方，我表达了自己的愤慨、失望和决裂。

         他知道后，给我留言道歉，发短信道歉，可是我忘不了那一天的难过，告诉他在我可预知的时间里，无法挽回了。

         然后一年过去了。

         我虽然小心眼，但也不至于总是想起这件事情来折磨自己。可命运就是这么喜欢开玩笑，类似的事情在今年十月又发生一次，联系现在回想过去，前因后果的累积叠加，我有点失常了。

         在我还在苦苦纠结今年十月的事情的时候，更可笑的事情发生了。那个去年的“肇事者”，开始非常认真诚恳地请我原谅他。我印象中，这简直是个没心没肺的老同学啊。初中的时候，总是不遗余力地欺负我。高中没在一个学校，我给他写过很多封信，只回过一封。大学及大学毕业以后，见面也还是老样子的同学。去年的我之所以这样的坚决，也是因为这么十多年来的累积。作那个决定的时候，我是觉得这件事情也不会有人来挽回了。

         没想到，他会来挽回，虽然时隔一年。

         他说，不如我报复他一下，捅他一刀之类的。

         可是我捅他一刀干什么呢，那又不是我想要的，没有用的啊。

         他说，这么一件事情我想这么多，不像以前的我。

         可是以前的我是什么样子的呢？就是因为我总是那个样子，他们才从来不在意我的感受，最后我的忍耐到了极限，才会到今天这个样子。

         他说，给个机会吧。

         我想有一天会好的，时间总是能抹平一切，可是现在我还不能。

         其实，他真的是变了，和十三年前我认识的他比。可是，我也变了。从他的话中我可以感受到，我看起来越来越不可理喻。

         是的，我不可理喻了。因为我老了，我患得患失了。过去我总是那么忽略自己的性别隐忍自己的感受和他们混在一起，所以没有人考虑我的感受。因此我甚至又想起某个大学的晚上，大家一起玩到凌晨，结果四五个男生中连一个愿意礼貌性的把我从南门送回宿舍的人都没有的事情。这些在我脑海里暂时还未能自动消失的事情，让我不得不觉得自己好悲哀。

         我并不喜欢这样小心眼的自己，总是有人可以笑笑的对待这一切。可是为什么我总是这样戚戚然，可能因为原本得到的就不多吧。

         最后，我决定让一切就这样了结了。去年的，今年的。对于去年的，我知道了态度。我不知道是否真的在意，如果只是想得到内心的平静，我可以说“原谅”，至于我自己心里究竟是怎么想的，对他来说原没有本质的影响，只是他说“失去你这个朋友难道还不是本质的影响”，心里有被触动；今年的，如我所言，不会得到自己想要的，因为甚至不知道想要得到什么，只知道要快点让这件事情结束了，不能让ta一直在我的心上折磨我，ta带给我的负面影响也许会胜于去年，因为是这么近。

         悲哀的是，纵然知道自己要的是什么，却总是想要从错误的人身上获得。

        如果碰上了对的人，这些应该都不存在了吧！

预感

        我有一种非常非常强烈的预感，而我知道这样的预感一向是很准的，这应该就是事实了。
        这个预感，让我有一种非常怪异的感觉，描述不来，心里明白。这种反应也是我早就能预料到的，我很是害怕会有这样的反应，总是在做各种各样的心理建设，可是作用甚微。
        不敢去证实这个预感下的事实是不是真的，我一直是胆子小的人，不敢面对事实。
        我不愿意承认。
        可是我要找什么借口来说明？我只知道在接下来的很长时间里，又要花很多心力去拯救自己，用理性的力量打败感性的无助，希望我能做到。

已保护：不淡定了

这篇日志已被密码保护。请在这里输入密码：

密码：